Nocturnal penile tumescence, eller morrabrød, folkelig sagt,
beskriver en tilstand de aller fleste menn kjenner til. De blir godt kjent med
den relativt tidlig i livet, hvor det kan være en glede i gitte sammenhenger,
men også en belastning i andre. Senere i livet tenker man gjerne tilbake på
tiden dette brødet faktisk fungerte med en viss nostalgi.Tilstanden viser til
at snurrebassen har en tendens til å våkne ca en halv time før innehaveren av
det nevnte organ.
Det er litt vanskelig å forstå hvorfor denne tilstanden er påført
oss menn, som om vi ikke allerede hadde nok å slite med. Damer vil aldri forstå
våre plager. De vil aldri noensinne oppleve hvordan det er å våkne om morgenen
med full tank, hvorpå et besøk på nærmeste toalett er påkrevet, for så å erfare
at det er komplett mulig og tømme den omtalte beholderen. De vet selvsagt ikke
at når flaggstanga står oppreist er det umulig å tisse. Forklaringen på dette
finner man i litteraturen. Jeg iler til med en redegjørelse for hva som skjer
og hvorfor, forhåpentligvis til glede for nye lesere.
Når man får spettet i stå, er det noen greier inne i systemet som
klemmer igjen urinrøret slik at urin ikke kan lekke ut. Dette har sjefen i sin
visdom funnet på, blant annet for at vi ikke skal lekke urin om morgenen. Det
dreier seg om såkalte nevrotransmittere som ikke er avslått til tross for
REM-søvn. Dette gjør at blodtilførselen til litjkarn ikke stenges av og man kan
faktisk i praksis gjøre det man drømmer, selv om man sover (hørt om våte
drømmer)?
Nuvel. Grunnen til at disse transmitterne ikke er avslått er at
selv trompeten utsettes for naturlig slitasje og trenger vedlikehold eller
reparasjon av småskader vi ellers ikke merker noe til. Dette foregår om natten
ved at blodet gjør jobben og frakter vekk slagg og slikt fra stoltheten, renser
den innvendig så og si. Derfor trenger man ikke ekstern service på utstyret,
med mindre man har tullet med partnere man ikke burde tullet med, og slikt
påført seg plager. Siden man etter en lang søvn kan føle behov for å tisse, har
sjefen funnet det for godt å stenge denne muligheten for å unngå lekkasje.
Dette skjer ved at urinrøret klemmes igjen under ereksjon og siden man er
tissetrengt om morgenen er det en vis ordning.
Likevel er denne ordningen, i likhet med mange andre, ikke
perfekt. Idet du våkner på vei til badet, med overfylt blære og et
armeringsjern i trusa, vil du finne det noe vanskelig å urinere av ulike
årsaker. En av dem er nevnt ovenfor, det er i praksis nesten umulig å få urin
ut av tuten når den står, pga naturlig igjenklemt urinrør. En annen sak er at
om det hadde latt seg gjøre, ville du hatt behov for å vaske hele badet hver
morgen. Det lar seg nemlig ikke gjøre å knekke brødet nedover uten å forårsake
penisbrudd (Jepp, det går an, igjen i henhold til litteraturen). Dessuten har
man med årene ikke lengre den nødvendige armstyrke til å bøye balltre av
aluminium.
Forsøk på å stå på hender har vist at det er vanskelig for de
fleste å stå på en hånd og styre med den andre, bare prøv selv. Dessuten blir
man i slike situasjoner gjerne ledd av om ektefellen er i nærheten. Man ønsker
jo ikke å bli ledd av når stoltheten strutter, så man unngår slikt. Har man
badekar kan man forsøke å ligge i badekaret og la det stå til, man vil likevel
finne at det er lite som kommer ut, av ovenfornevnte grunner, og dessuten måtte,
i tilfelle det likevel gikk, både du og badekaret vaskes godt etterpå.
Damer har selvsagt alle fordeler her også, noe man kan forstå i
dette tilfellet. Siden røret er stengt av, risikerer man ikke uønsket
urinlekkasje under samleie, dette for å unngå at den viktige leveransen
forurenses av urin. For damer er det godt å vite at det bare kommer det som
skal komme i slike situasjoner, noe annet ville straks virke dempende på en
ellers naturlig utfoldelse av kjærlighet, eller ren vellyst.
Det er altså gode grunner til ordningen med morrabrød. Så skulle
man kanskje tro at det fulgte fordeler med dette i andre sammenhenger, såkalte
frynsegoder, siden det ellers kan være såpass plagsomt som beskrevet. Det er jo
slik at dette brødet kan serveres rykende ferskt om fruen stiller ovnen til
disposisjon. Problemet er bare at selv om både ovn og gjærbakst er fysiologisk
klare står det gjerne på andre ting.
I sin inderlige iver etter å drive ap med sitt eget skaperverk,
har sjefen funnet opp morraånden samtidig. Dette innebærer at selv om både du
og fruen skulle våkne og finne at noe er kommet mellom dere, so to speak, og
gjerne vil utnytte dette, slår noe annet inn. Idet dere vil sette igang våkner
luktesansen, den kjenner morraånden og stopper effektivt ethvert ønske om intim
omgang. Sjefen er en skikkelig skøyer!
