Nocturnal penile tumescence, eller
morrabrød, folkelig sagt, beskriver en tilstand de aller fleste menn kjenner
godt til. Man blir kjent med den relativt tidlig i livet, min yngre bror var
ikke mer enn 4-5 år da han frimodig kom naken til frokostbordet og undret seg
over noe som hadde dukket opp. Mener å huske jeg evnet å holde meg alvorlig
mens mine foreldre forklarte, men er ikke sikker. Tilstanden kan være en glede
i gitte sammenhenger, men også en belastning i andre. Senere i livet tenker man
gjerne tilbake på tiden det var tilstrekkelig med gjær i systemet til at dette
brødet faktisk hevet, med en viss nostalgi (har jeg lest). Tilstanden viser til
at snurrebassen har en tendens til å våkne omtrent en halv time før innehaveren
av det nevnte organ.
Det er litt vanskelig å forstå hvorfor
denne tilstanden er påført oss menn, som om vi ikke allerede hadde nok å slite
med. Damer vil aldri evne å forstå de utfordringer det gir og våkne med flagget
til topps. De forstår oss ikke i det hele tatt, eller så forstår de oss så alt
for godt . Summen av dette betyr uansett alltid null medfølelse. De vil aldri
noensinne oppleve hvordan det er å våkne om morgenen med full tank, hvorpå et
besøk på nærmeste toalett er påkrevet, for så å erfare at det er komplett umulig
og tømme den omtalte beholderen. De vet selvsagt ikke at når flaggstanga står
er det umulig å tisse. Forklaringen på dette finner man i litteraturen. Jeg
iler til med en redegjørelse for hva som skjer og hvorfor, forhåpentligvis til
glede for nye lesere.
Når man får spettet i stå, er det noen
greier inne i systemet som klemmer igjen urinrøret slik at urin ikke kan lekke
ut. Dette har Sjefen i sin visdom funnet på, blant annet for at vi ikke skal
lekke urin om morgenen. Det dreier seg om såkalte nevrotransmittere som ikke er
avslått til tross for REM-søvn. Dette gjør at blodtilførselen til litjkarn går
for fullt og man kan faktisk i praksis gjøre det man drømmer, selv om man sover
(hørt om våte drømmer)?
Nuvel! Grunnen til at disse
transmitterne ikke er avslått er at selv trompeten utsettes for naturlig
slitasje og trenger vedlikehold, eller reparasjon av småskader vi ellers ikke
merker noe til. Det som brukes slites, som kjent. Dette vedlikeholdet foregår
om natten ved at blodet gjør jobben og frakter vekk slagg og slikt fra
stoltheten, renser den innvendig så og si. Derfor trenger man ikke ekstern
service på utstyret, med mindre man har tullet med partnere man ikke burde
tullet med, og slikt påført seg plager. Slike plager bryr Sjefen seg lite om da
de er selvpåført og vi må selv ta en tur til doktoren, eller så kan vi bare ha
det så godt. Siden man etter en lang natts søvn kan føle behov for å tisse, har
Sjefen funnet det for godt å stenge denne muligheten, for å unngå lekkasje. I
sin visdom har Han funnet at dette sparer miljøet med hensyn til eventuell
ekstra vask av sengetøy. Dette skjer ved at urinrøret klemmes igjen under
ereksjon og siden man ofte er svært tissetrengt om morgenen er det en meget vis
ordning.
Likevel er ordningen, i likhet med
mange andre, ikke perfekt. Idet du våkner på vei til badet, med overfylt blære
og et armeringsjern i boxeren, vil du finne det noe vanskelig å urinere av
ulike årsaker. En av dem er nevnt ovenfor, det er i praksis nesten umulig å få
urin ut av tuten når den står, pga naturlig igjenklemt urinrør. En annen sak er
at om det hadde latt seg gjøre, ville du hatt behov for å vaske hele badet hver
morgen. Det lar seg nemlig ikke gjøre å knekke brødet nedover uten å forårsake
penisbrudd (Jepp, det går an, igjen i henhold til litteraturen). Dessuten har
man med årene ikke lengre den nødvendige armstyrke til å bøye balltre av
aluminium.
Forsøk på å stå på hender har vist at
det er vanskelig for de fleste å stå på en hånd og styre med den andre, bare
prøv selv. Dessuten blir man i slike situasjoner gjerne ledd av om ektefellen
er i nærheten. Man ønsker jo ikke å bli ledd av når stoltheten strutter, så man
unngår slikt. Har man badekar kan man forsøke å ligge i badekaret og la det stå
til, man vil likevel finne at det er lite som kommer ut, av ovenfornevnte
grunner, og dessuten måtte, i tilfelle det likevel gikk, både du og badekaret
vaskes godt etterpå.
Damer har selvsagt alle fordeler her
også, noe man kan forstå i dette tilfellet. Siden røret er stengt av, risikerer
man ikke uønsket urinlekkasje under eventuelt samleie, dette for å unngå at den
viktige leveransen forurenses av urin. For damer er det godt å vite at det bare
kommer det som skal komme i slike situasjoner, noe annet ville straks virke
dempende på en ellers naturlig utfoldelse av kjærlighet, eller eventuelt ren og
skjær vellyst og kåtskap.
Det er altså gode grunner til
ordningen med morrabrød. Så skulle man kanskje tro at det fulgte fordeler med
dette i andre sammenhenger, såkalte frynsegoder, siden det ellers kan være
såpass plagsomt som beskrevet. Det er jo slik at dette brødet kan serveres
rykende ferskt om fruen stiller ovnen til disposisjon. Problemet er bare at
selv om både ovn og gjærbakst er fysiologisk klare står det gjerne på andre
ting.
I sin inderlige iver etter å drive ap
med sitt eget skaperverk, har Sjefen funnet opp noe annet for å herje med oss
samtidig. Dette innebærer at selv om både du og fruen skulle våkne og finne at
noe er kommet mellom dere, så og si, og gjerne vil utnytte dette, slår morraånden
inn. Idet dere vil sette i gang hyrdestunden våkner luktesansen, den kjenner
morraånden og stopper effektivt ethvert ønske om intim omgang. Sjefen er en
skikkelig skøyer!
