(Advarsel. Kan, ok da,
vil garantert virke krenkende. Les med varsomhet)
For mannlige lesere kan jeg røpe at lesing av dette vil
medføre at du kommer til å dra ned bokseren, bøye deg frem og titte bakover
mellom beina før du legger deg i kveld. Stopper du lesingen nå, slipper du
dette.
På et tidspunkt i en kvinnes liv inntreffer store hormonelle
endringer i hennes legeme. Hetetokter og plutselige raserianfall går over fra å
være helt normalt, til å bli enda verre. Der man som ektemann før følte seg misforstått
og ubrukelig, får man nå virkelig skjønne hvor lite verdt man er. Dette er på
mange måter en slags videreføring av PMS, som jo er den perioden kvinner har 3
uker før de får mensen. Nå blir dette en permanent ordning.
Jeg har jo tidligere vært inne på alle ting Skaperen, i sin
visdom, fant på for å gjøre livet vanskelig for oss menn. Dette er intet
unntak, snarere en eskalering av Hans tvilsomme humor. Det er jo slik at menns
lodd i livet er å være skyteskiver. Aldri er det godt nok. Ta for eksempel
lister. For 18 år siden bygde vi hytte. I fjor pusset vi opp og da ble de
første gulvlister på bygget endelig satt på plass, etter mye mas. Jeg forsøkte
å si at når jeg har sagt det skal bli gjort, blir det gjort. Det er ingen grunn
til å mase annet hvert år. Men tror dere hun forsto?
Det er noe med kvinners evne til å forstå og hvordan de gjør
nettopp det. Om du spør alkoholikeren hvorfor han drikker er det enten fordi
hans kone ikke forstår ham, hun misforstår ham eller eventuelt forstår hun ham
så alt for godt. Men vi har altså verre ting å slite med og det er det denne
teksten egentlig skal handle om.
Jeg snakker om mannens klimakterie, overgangsalderen. Jepp!
Vi har dette vi også, om enn ikke helt på samme måte som damer. Men vår
overgangsalder lar vi selvsagt ikke gå ut over andre uskyldige. Vi velger å
lide i stillhet, som alltid. Denne gangen er det en enda større grunn til å
lide i stillhet. Når menns overgangsalder slår inn, ønsker vi slett ikke at
andre skal vite at vi har fått de symptomer dette gir. Derfor skyr menn i
overgangsalderen offentlige bad helt frem til impotensen uvergelig har slått
inn og alt dermed likevel er over.
Fra omtrent 30-års alderen begynner testosteronnivået hos
menn å synke. Dette medfører svekkelse i muskelmasse og ubehagelige utslag som
økning i kroppsfett hos noen. Mange får faktisk pupper, mannepupper rett og
slett. Herfra går det faktisk bare nedover. Jeg skriver dette mens tårene
renner av pur skrekk over hva fremtiden har å by på. Damenes pupper har en
tendens til å ta turen sørover med årene. Det sies jo at det eneste damer i
50-årene har mellom puppene som døtrene deres ikke har, er navlen. For oss menn
er det dessverre likedan. Utstyret vender uvergelig retning sørover. Turen
nordover tar litjekarn sjeldnere og sjeldnere.
Testosteronnivået går, som nevnt, ned. Av litteraturen ser
vi at testiklene blir mindre. Dette medfører naturligvis en del overflødig hud,
hud som før var fylt av svulmende testosteronfylte testikler. Når disse
testiklene blir mindre, slår tyngdekraften inn og drar ting (i dette tilfellet
huden) nedover, som Newton tidligere har bevist med andre eksempler enn dette.
Over tid vil dette uvergelig føre til at pungen henger lengre og lengre ned.
Tar vi med det faktum at snurrebassen ikke fungerer som ørene, som vokser hele
livet, hjelper det lite. Den blir faktisk mindre. Når vi da følger den logiske
slutninger disse fakta gir vet vi hvorfor menn som leser dette kommer til å
bøye seg frem og titte bakover mellom beina i kveld (Mulig gjorde du det
akkurat nå).
Når pungen henger lengre ned enn litjekarn, er det over. Da
har vi passert menns klimakterium. Dette er «the breaking point», for å bruke
klimaforskernes språk. Nå hjelper det ikke med hverken skinnjakke eller
motorsykkel med en meter høyt styre. Du er ugjenkallelig «over the top». Det
fines piller og alskens remedier som hjelper, men det går bare en vei. Det kan
nevnes at vi bruker circa 10 ganger så mye penger på forskning på
potensfremmende midler som vi bruker på demens. Dette hjelper lite. Du sitter
likevel snart på gamlehjem med en kjempeereksjon, men du har glemt hvordan den
brukes.
Jaja, sånn går det. For egen del er det slik at når jeg
skrever over fruen midt på natta for å gå på do, må jeg be henne hive pjongen
ut av senga, så den ikke havner i klem i døra. The future is so bright I`ve got to
wear shades.
