In aqua vita veritas

Sannheten ligger i akevitten. I disse julebordtider får begrepet nytt liv. Nordmenn går mann av huse for å drikke seg drita full, forårsake kvalme hos seg selv og andre og sette jobben på spill. Alt dette for en ribbe/pinnekjøttmiddag i selskap med folk du egentlig har svært lite med å gjøre til vanlig.

Vi knaller til med selve gudedrikken akevitt sammen med store mengder øl. Vi starter gjerne rett etter jobb med "grunningen". På tom mage bøtter vi nedpå i forvissningen om all moroa som forestår. Når vi endelig får noe å spise er det ofte for sent. Da er kvelden gjerne over, idet du for lengst ligger og sover (Jeg kan da rime også).

Noen av oss greier det kunststykket å holde koken etter middagen også. Ja noen greier også å holde, ikke bare koken, men evner å bytte ut o med u i koken. Disse siste blir gjerne geleidet ut til en ventende politibil hvor en sur natt på glattcelle venter og avløses av en enda surere frue, og har du først fått brukt denne k ken kan det hende du har fått en sur en også.

Men tilbake til sannheten. Etter å ha konsumert tilstrekkelige mengder er det på tide å få fram sannheten. Det er da du finner tiden inne til å få sjefen på tomannshånd. Dette betyr ganske enkelt at du er såvidt bedugget at skylappene forhindrer deg å se de andre i rommet. Du ser bare fyren rett foran deg. I vissheten om at dere to er alene lar du sjefen få høre hva for en fyr han/hun er. Nå spiller det egentlig ingen rolle om du velger å skryte av sjefen eller skjelle ham ut. Idet du har nådd dette stadiet er alt du forsøker å si ikke å anse som til din egen fordel.

"Mykje øl og vin å drikke gavner ingen norrøn mann, under rusen er han ikke herre over sin forstand".
Disse ordene finner du i våre gamle sagaer og inneholder mye klokt. Legger man seg disse ordene på minnet er man bedre i stand til å utnytte akevitten til det den egentlig er ment til, og det er ikke uformelle utviklingssamtaler med sjefen eller andre.

Julebordene bringer masser av fet mat. Deilig fet mat. Grunnen til at pinnekjøttalerkenene skal være varme når maten serveres er for å forhindre fettet i å koagulere slik at du ser hva du faktisk smører maskineriet med. Det er, som kjent, lurt å spise fet mat for å smøre knirkende arterier, men det kan faktisk bli for meget av det gode. Det er her akevitten kommer inn og gjør jobben. Når du kjenner at magen blir for full og hjertet sliter med å pumpe blodet rundt i årer så fulle av fett at den kommunale spylevogna ville slitt med å spyle det opp, finner du medisinen.

Det er nå akevitten kommer til sin rett. Et par koseslurker og umiddelbart kjennes både magen og hjertet bedre ut. Velværet skyller inn over deg, du er renset. Akevitt er kroppens plumbo. Den renser opp og åpner der det er tett. Den åpner det utroligste. Der du før ikke slapp til kan du nå finne de mest innbydende åpninger for å si det slik uten at jeg på noen måte vil anbefale disse. Det er mulig fruen åpner opp for fullt om du det gjør, og da hjelper det lite med hverken akevitt eller annet.

For de som lurer på hva de skal velge til julebord/middag. Prøv Arvesølvet. En gudegitt akevitt. Og tro ikke dette er noen reklame for Vinmonopolet. Men sannheten skal frem. Drit i black friday og alle andre tullete salgsforsøk egnet til å lure tullingene der ute. Vinmonopolet gruser black friday med hendene på ryggen. Hvor ellers kan du få 60% hele året?

Ismer

Terrorisme, islamisme, fundamentalisme, kommunisme, nazisme, fascisme, fransk bilisme. Utrolig hvor mange ord som fyller oss med skrekk og gru, som faktisk ender på -isme. Noen av disse ordene representerer ting som er strengt forbudt, feks terrorisme. Likevel er det utrolig mange igjen, som ennå ikke er forbudt med lov.

Vi blir alle bekymret om det kommer en fyr med dokostskjegg og tørkle rundt skallen mens han roper "Allah o Akbar". Slike ting fyller oss med omtrent samme gru som om Stalin selv skulle dukke opp på gata og smile pent til oss, og selvsagt med god grunn. Er jo i grunnen ikke stor forskjell på disse ismene.

Noe som forundrer meg desto mer er at det så langt ikke reageres sterkere på fransk bilisme. Dette ondet er det til og med tillatt å reklamere for. Norske bileiere kjøper franske biler over en lav sko, mens et realt bombebelte er ulovlig å omgi seg med. Forstå det den som kan.

Nei det er ille når fundamentalister får styre. Det er godt vi ennå har endel biskoper som taler strengt mot den farlige utviklingen vi står overfor i landet. Her tenker jeg selvsagt på ortodokse, fundamentalistiske homser og militante lesber. Du kjenner dem som regel igjen på bruken av ankelsokker.

Ser du tøysegutter med ankelsokker, bør du rømme unna. Her vet du ikke ordet av det før du er vervet og begynner å spille volleyball eller golf på  fritida. Militante lesber kjenner du igjen på at de er kortklipte og går rundt hver 8 mars med plakater hvor det står "Nei til pikk"! Det er ikke klubber godkjent av grunnfjellet i Kristelig folkeparti akkurat.

Vi skjønner jo også hvor voldsom vervingen til disse miljøene er når til og med en tolerant mann som president Putin under OL i Russland tryglet homsene om å la ihvertfall barna være i fred. Nei hold dere unna ankelsokker mens dere kan.

 Nå kan det jo ved første øyekast virke som om det er noe ufarlig, ja nesten godt med disse ismene, men det er bare tilsynelatende. Du kan sette deg i en fransk bil og tenke at dette er jo ikke så verst. Det må bli omtrent som å onanere med ostehøvel. Litt spennende til å begynne med, men egentlig bare smertefullt.

Nei la oss sørge for at vi ikke blir for influert av fremmede gærninger her i landet. Vi har da jaggu nok av dem fra før. Og skulle jeg slumpe til å uttale meg negativt på noen måte om andre er det selvsagt utilsiktet idet jeg selvsagt mente å starte med -jeg er ikke rasist, men......

Gamle folks visdom

"Spis opp all maten din. Tenk på de stakkars små negerbarna i Afrika"! Slik lød stadig min salige bestemors ord når sildegrynssuppa vokste i munnen på en stakkar. Jeg har lagt meg disse visdomsord på hjertet og tenker på dem hver gang jeg tørker den siste rest av peppersausen av tallerkenen med entrecote. Jeg stiller jo selvsagt opp for de sultne smånegrene i Afrika.

I tiden mellom bestemors hjertevarme omsorg og dagen i dag har det flytt mye vann i elven. Nå har Afrika høyere økonomisk vekst enn Europa, og det er forbundet med streng sosial utestengelse å kalle folk for negre. De mest politisk korrekte blant oss mener sikkert at det er bedre å kjøre ihjel en med mørk hudfarge enn å henge på ham en refleks fordi refleksen kan virke stigmatiserende.

De sa mye rart, de gamle. Det gjør de sikkert i dag også, men jeg får holde meg til hva mine egne gamle sa mens de enda levde. Det minner meg forresten om at det ikke er lenge til jeg blir ansett som vis pga langt framskreden alder, ja ihvertfall i teorien. For gamle folk blir ofte ansett som vise og vi henviser ofte til hva gamle folk sa når vi skal forklare visdommen i ting.

Vi ble også advart mot å spise snø, da dette visstnok forårsaket mark i magen. Det er jo det reneste tull, men gjett om jeg lenge var bekymret for mark i magen. Ikke skulle man lese uten at man hadde godt lys. Her kunne man nemlig ødelegge øynene. I beste fall får man hodeverk av slikt, men ikke tale om at du skader øynene. Dette forhindrer meg selvsagt ikke i å gi fruen en paracet når hun leser på sengen, sånn i alle tilfelle. Andre sverger til å gi kjerringa en paracet uansett når hun legger seg. Om hun da spør hva hun skal med den når hun ikke har hodeverk, kan du gni deg i nevene.

Jeg vet ikke hvordan jeg ser ut innvendig, men regner med at jeg er kullsvart i magen. dette på grunn av at nevnte farge visstnok var et resultat av å drikke kaffe før man ble konfirmert, igjen i henhold til eldre.
Nordlyset har nok også satt skrekk i flere barnesinn enn mitt eget år tilbake. det ble nemlig brukt som trussel om du ikke var snill. Nordlyset hadde en tendens til å ta de slemme barna. Ihvertfall om de ikke hørte på de eldre. Det gjaldt å høre på de gamle om det skulle gå bra.

Gud må jo helt klart kunne regnes blant de eldre, om ikke den eldste av dem alle. Han har da også kommet med mange ting han mener vi bør lytte til visdommen i, selv om det ikke akkurat er dokumenterbart. Det skal selvsagt gå til helvete med deg om du er homofil. Nå kjenner jeg mange nok homofile til å slå fast at det neppe er deres seksuelle legning som avgjør hvordan det går.
Selv har jeg spist så rikelige mengder bacon at jeg burde vært sparket ned trappa for lenge siden. Han hadde jo litt å si om de som spiste svin også.

Jeg er jo veldig glad i reker, men om jeg skulle lyttet til visdommen i Guds ord hva angår fortæring av skalldyr er dette like ille som å være homofil. Har forresten ikke hørt så mye til debatten rekespising i den norske kirke. Det kommer sikkert når de er ferdige med å krangle om homsene.
Jeg har også sovet mangfoldige netter i telt med muggsopp grunnet dårlig lagring. Her må jeg dessverre melde at det er forbundet med dødsstraff å ikke behandle tekstiler med muggsopp korrekt. Igjen i henhold til den eldste. Jeg vet ikke hvem som da har ansvaret for å eksekvere dommen mot meg.

Gamle folk hadde nok masse å si, noe fornuftig og noe som kanskje ikke helt var etterprøvbart. Jeg synes uansett at sildegrynssuppe smakte så jævlig at jeg heller hadde fått den sendt ned til Afrika. Bestemor hadde selvsagt et og annet å si da jeg nevnte dette. Jeg hørte imidlertid aldri hva det var, jeg var for opptatt med å løpe for livet.