Dampende hete møter med fremmede menn

Jeg er oppvokst i et strengt heterofilt hjem. Min ortodokse heterofile tro har aldri blitt rokket ved. Jeg holdt meg langt unna volleyball og andre tvilsomme idretter hvor bøyde håndledd avløses av lekne klapp på medspilleres rumper.

Ikke engang da min bror sparket ut skapdøra, hoppet ut og fremstod som fundamentalistisk homofil, tvilte jeg noengang på min heterofile legning. Jeg er gift, har barn og trives. Ja, jeg ser ikke bort fra at jeg er klodens mest heterofile mann. Jeg er streitere enn en flaggstang!

Dette forandrer ikke på at jeg har en hang til tette møter med andre menn. Jeg er nesten henfalt til dette. Det er noe eget med hete, dampende møter. Det kan være med nære venner, ja gjerne det. Jeg skammer meg ikke. Kona ser stort på det og stiller sjelden spørsmål utover om jeg syntes det var godt. Det er alltid godt.

Det er også fint med vilt fremmede. Menn jeg aldri har sett og aldri kommer til å se igjen. Vi kan dele dette hete møtet, være enige om at det var godt og si farvel før vi går hver til vårt.

Jeg ser ikke noe galt i dette. Jeg synes flere menn burde prøve det. Det er frigjørende, du kommer tettere andre. Du blir mer åpen, nakenheten gjør at det
åpner for gode samtaler svette menn i mellom.

Noen vil ikke være med på det. De er redde for å prøve noe nytt. Jeg synes synd på dem. De er ikke villige til å åpne seg for nye horisonter. De aner ikke hva de går glipp av.

Jeg har gjort det hjemme, på hytta og mange plasser. Det finnes faktisk mulighet for å betale noen kroner for å komme sammen med flere fremmede samtidig. Dampende hete møter.

Jepp. Badstua på idrettens hus var bra. Jeg liker nok likevel best min egen vedfyrte. Flere burde ta badstue. Badstua renser kroppen og sinnet samtidig som du kan ha åpne gode samtaler både med venner og fremmede.

Verden har endret seg.

Inflasjon er et skremmende begrep. I Tyskland på 30-tallet måtte du ha trillebår for å frakte pengene du trengte for å kjøpe et brød. Pengene raste så voldsomt i verdi at man innførte pauser på dagen hvor folk mottok lønn for deretter å løpe ut og handle før pengene ble verdiløse.

Håndballkamper er et godt eksempel på inflasjon. Du kan score 25 ganger i en kamp men likevel tape. Hands er det også. Sprø verden.

Nå er det lenge siden vi har hatt den type problemer her i landet men ting har over tid endret seg siden jeg var liten. Da jeg var gutt kunne man med en tikroning i lomma gå inn på en butikk og komme ut med både brus, potetgull og sjokolade Dette er umulig i dag fordi vi har fått overvåkningskameraer overalt.

Da jeg var ungdom handlet livet for gutter seg mest om damer. Unge menn var rabiate etter å få seg damer. Alt handlet selvsagt om sex og man var villig til å gjøre alt for et nummer. Mottoet var "den som er først til mølla får mest kjøtt på kølla". I dag er ungdommen snillere. Vi gjorde allverdens fanskap, sprengte postkasser med kinaputter osv. I dag sliter mange med at de ikke er perfekte nok.

Vi lærte tysk ved å se på video (ungdom får slå opp hva video er). Der lærte vi at mannen med kinnkoteletter alltid fikk siste replikk idet han utbrøt "Ach Helga, ich komme"! I dag er det blitt helt vanlig at menn på norsk faktisk utbryter "Å Helge, kommer du"? Ting får liksom litt forskjellig betydning på vårt eget språk.

"Its not only only", kom det fra Petter Solberg da han ikke lykkes i en rallycrossrunde. Søringengelsk er blitt et begrep. Robert Sørli ble ofte sitert i amerikanske media etter sin påstand mot slutten av Iditarod, den lød "My dogs are very, very pig"! Han ville fortelle hvor spreke hundene enda var. Da Rosenborg lå dårlig an etter en europaligakamp kom det kontant fra Nils Arne Eggen "Its always hope in a hanging snore".

Hundekjørere bruker sokker på hundepotene under løp. Når vi setter dem på, kaller vi det å sokke hundene. Tenk dere da hvordan det hørtes ut på amerikansk TV da en norsk hundekjører forklarte journalistene at han ikke hadde tid til å prate mer fordi "I have to go and sokk my dogs".

Det kan være lurt å tenke seg om før man prater. Dette kan jeg alt om. Ikke det at jeg lever etter det, men jeg kan teorien. Da er det greiere å blogge. Du kan faktisk lese hva du har skrevet og så rette ved overivrige uttalelser. Noen bloggere gjør det faktisk også. Alle ting bloggere gjør er ikke like fornuftige eller gjennomtenkte.

Kvinnelige bloggere har det med å vise bilder av seg selv både topp og bunnløse. Er jo ikke helt sikker, men jeg sitter med en følelse av at det ikke ville bli like godt mottatt om jeg flekket ræva på min blogg. Snakker om urettferdighet gitt. Som om ræva mi ikke skulle vært god nok. På den annen side kan det jo være pirrende med kvinnelige brystvorter. Menn som fifler med sine egne brystvorter er definitivt ikke pirrende.

Kvinner i burka.

Mye har blitt sagt om IS og Taliban de siste årene. Mye av dette er selvsagt på sin plass og det er vanskelig å komme fra at disse gutta til tider oppfører seg temmelig uskikkelig. Men jeg har også begynt å fundere på om det ikke også er på tide å se på dem med litt mer medlidenhet enn sinne.

Jeg tenker på burkakledte damer. En ting er nå at du aldri vet hva du får. Om du nå går rundt og finner det er på tide å kjøpe seg ei kone, noe som jo ikke er helt uvanlig der nede, kan du jo føle deg temmelig lurt når du kommer hjem og får se hva du har kjøpt. Vet ikke om de har noen slags kjøpslov som vi er vante med her på berget, men noen form for returrett bør det vel være?

Det kan heller ikke være spesielt enkelt å leve sammen med en som hele tiden går rundt med tøyfiller rundt hodet. Hvem vet om ikke dama himler med øynene etter å ha fått beskjed om å lage middag. Her får jo en stakkars talibaner ikke engang mulighet til å ferske henne for obsternasighet.

Hva om du forskriftsmessig følger henne til butikken, slik at hun ikke oppfordrer til voldtekt ved å gå alene? Sett at dere møter en annen mann på gata. Du vet aldri om ikke hun finner på å se på ham eller Gud forby, blunke til ham. Og uten at du får sett dette går du glipp av en mulighet til å steine henne på et anstendig vis. Det må jo være til å bli gal av.

Tenk om en stakkars talibaner med dokostskjegg en dag kommer hjem og føler at kroppen krever sitt. Han pikker den burkakledte på skuldra hvorpå hun selvsagt drar opp kledningen, blotter bakenden og bøyer seg over bordet uten å mukke slik at han kan stige på. Det er ikke noe å diskutere her selvsagt, det er jo hans rett som mann. Mens han nå holder på med sitt kommer plutselig en annen burkakledt dame inn og roper "hei kjære, er svigermor kommet til middag"? Da føler stakkaren seg skikkelig lurt.

Nei det kan ikke være bare enkelt for IS-gutta. I tillegg til at damene har burka er det jo slik at de selv skal bli skikkelige martyrer. Jepp. Enhver IS-gutt med respekt for seg selv skal ha gjennomført minst fire selvmordsoppdrag før han pakker snippesken. Da begynner plutselig problemene å melde seg. Han har jo etter retten nå noenogsytti jomfruer som venter i paradis. Problemet er at det er omtrent like mange kvinner som menn i verden. Hvis alle da skal få seg en haug med jomfruer går det bare ikke opp. Du skal ikke være særlig skarp i matte for å regne ut at dette ikke stemmer.

Nå tror jeg ikke du trenger å være særlig smart for å være med i IS, faktisk tror jeg det er en forutsetning at du ikke er spesielt intelligent. Men det er da like vel for galt at de skal bli lurt på et sånt vis. Det står heller ikke skrevet med små skrift noen plass at disse jomfruene skal være kvinner. For alt du vet kan det være en haug med tøysegutter som står klar med burkaen på i det hinsidige. Stakkaren blir nok temmelig skuffet etter å ha dradd opp en haug med burkaer bare for å finne hårete rumper.

Nei. Jeg synes tiden er inne til å se på gutta meg helskjegg med mer respekt. De har sannelig sitt å stri med.

Veguanuary

Det er veldig trendy å være trendy. Det er helt ute å være ut. Slike ting må enhver seriøs rosablogger forholde seg til. Derfor følger man selvsagt med på trender, og finner man ikke noen får man lage dem selv. Der har du meg. En skikkelig trendsetter.

For noen år siden kom movember opp. Her handler det om at alle menn skal la barten gro i desember. Dette skal visstnok føre til at man får mindre kreft i pungen eller hvordan det nå var. I fjor kunne man til og med registrere at de skikkelig trendy typene sørget for glitter i skjegget.

(eksempler på trendy tullinger)

At det er trendy å se ut som en idiot er ingen nyhet. Det er vel heller slik at det er en forutsetning for å være trendy at man ser ut som en idiot. Som bildene over viser greier personene dette til fulle. Til og med den trendye hårsveisen ser fullstendig idiotisk ut. Men fordomsfri som jeg jo er skal jeg ikke henge meg opp i at mennesker velger å drite seg ut med å se ut som idioter. Det skulle vel tatt seg ut.

Nei nå gjelder det noe annet trendy. Du trenger ikke være vegetarianer lenger for å redde planeten. Nå er det er det en ny trend på gang. Her har selvsagt alle kjendiser med respekt for seg selv hevet seg på. Det dreier seg om veguanuary. Jepp. Du leste riktig. Det innebærer at man avstår fra kjøtt i hele januar. Da er du både inne og redder verden samtidig. Hva du gjør resten av året vites ikke. Dette får vi nok greie på i februar.

Vi ser jo at noen av disse trendene er til for å sette fokus på saker og ting, som feks glitterskjeggtrikset i november. Tro hva som skal til for å toppe denne og samtidig sette fokus på problemet med tarmkreft, som jo har høy dødelighet. Her vil vi kanhende se for oss en rekke kjendiser gå rundt med flekket bakspeil hvor rævskjegget glitrer i alle regnbuens farger. På den annen side vil vi kanskje helst slippe å se dette, men ingen vet hva trendene bringer. Muligens satte jeg nettopp nå igang en ny en.

Selv er jeg kjent for å være utrolig trendy, ihvertfall en gang i blant. Sånn ca hvert 15 år. Det er ca så lang tid det tar før en trend vender tilbake. Går i de samme klærne nå som før. For noen år siden var det trendy å kjøpe dyre klær som var ferdig utslitte. Folk pansatte skjorta for ei ferdigslitt bukse. Selv hadde jeg selvsagt lageret klart og var trendy den korte tiden det varte. 

Du grønne, glitrende julejåletre

Da har julen akkurat sluppet taket i oss. Pynten er såvidt ryddet bort, og man er kommet sånn noenlunde i gjenge igjen. Det er ikke lenge til vi starter opp igjen, advent er jo rett om hjørnet. Jeg stod her om dagen og bivånet det skue jeg skal forlyste mine øyne med helt frem til snøen smelter. Jeg tenker på juletreet. Dette en gang så stolte symbol på den glade høytid.
(Eksempel på stylet, tvilsom juletredragqueen).


Nå ligger det henslengt på verandaen, like tynn i hyssingen som Donald Trump, men uten den "imponerende" tupeen. Nåleavfallet ligger selvsagt stødd på snøen under det og vil påføre meg ekstraarbeide til våren når det skal børstes vekk. Hvert år lurer jeg på hvorfor jeg ikke tenner på det med en gang det hives ut. Fruen lurer selvsagt også på hvorfor jeg ikke gjør det. Er vel blitt en tradisjon.

Men se nå på dette treet. Vi er jo ute på skikkelig ville veier her. Jeg tenker på pynten og slikt. Vi slenger på glitter og fjas og ender opp med noe veldig suspekt noe. Julegrana styles som en dragqueen. Nå er jo det ikke så galt i seg selv, men grana er jo straight som en flaggstang. Du ser ikke en skjev gran, dragqueens derimot...

Sånn sett burde vi heller brukt furutrær alle mann. Furua er skeivere enn Jan Thomas og her kunne vi klint til med både pynt, botox og alt hva hjertet monne begjære. Det hadde vært helt naturlig. Et furutre kunne når som helst vært naturlig kulisse i et show med Chippendales uten at noen ville finne noe påfallende med det. Men hva har grana, straight som den er, gjort for å bli et slikt symbol?

Hvem var det som fant på å oute grana så dramatisk at den i dag fremstår som det skeive tårn i Piza til tross for at den er straightere enn paven selv?

La oss se litt på historien. Allerede på 1500 tallet startet skikken med treet opp i det katolske Tyskland. I 1882 ble det første juletre registrert i Christiania. Dette er greit nok. Men problemet oppstår når man tar selveste lovverket med i betraktningen. I 1882 var det strengt forbudt å være homofil i Norge. Likevel fant man det naturlig å hylle dragkunsten representert ved dette fordømte treet. Jeg tror det finnes en sammenheng her.

Kirken har etterhvert tatt treet inn som naturlig del, til tross for at den i mange år var skeptisk. Den samme kirken har etterhvert begynt å ta inn over seg at det finnes snille homoer også. Ser dere sammenhengen? Man aksepterer både juletrær og homser i kirken i dag. Verden har gått fremover altså, også i Kirken den norske (det står sånn i katalogen).

Men vi har likevel endel kristne sekter som ikke vil akseptere juletrær på noe som helst slags vilkår. Det representere fanden selv og må ikke fremstilles som noen slags avgud. De samme sektene sliter fortsatt med homser også. Disse sektene aksepterer glatt enhver homse som ikke fremstår som en bare han holder kjeft om at han er homo. De samme sektene har heller ingen problemer med at det plantes grantrær i Nord Norge selv om den er like unaturlig her oppe som homoer, i deres øyne, er.
(Skikkelig straight, godkjent juletre uten pynt)

Logikken må altså være at grana er ok bare den ikke kommer ut av skapet ferdigpyntet. Omtrent som de som er skeive som ei furu. De slipper inn bare de ikke fremstår som skeive. Furua er selvsagt, skeiv som den er, ekskludert som juletre uansett. Men grana kan ha en fremtid i sektnorge, den er jo tross alt straight. Bare den ikke pyntes!

Klimanøytral hundekjører

Jeg skulle gjerne brukt tid på å fortelle verden om den fantastiske idretten jeg holder på med. Den kalles hundekjøring og er selvsagt verdens mest klimavennlige idrett idet vi bruker hunder som trekkdyr. Dessuten jakter og fisker vi slik at hundene fores av det naturen har å by på. Selv er vi hundekjørere nøysomme, skjeggete barskinger som lever i små tømmerkoier langt til skogs.

Selvsagt er dette en drøm fra en gammel roman av Jack London. En person som var betydelig flinkere til å skrive enn han var som jeger eller hundekjører. Når jeg sitter på min ATV hvor mesteparten av sesongens trening foregår bak hundespannet, gitt klimautviklingen de siste årene, skjønner jeg at endel ting har endret seg kraftig. Sledene er ikke lengre av tre, men tynne, lette karbonsaker med plastbunn. De koster en liten formue å lage, for ikke å snakke om reparasjonskostnadene.

Skinnklærne er for en stor del byttet ut med mer moderne og lettere klær av diverse rare stoffer.
Jeg har en nesten ny SUV med diger henger for å forflytte hele menasjeriet bestående av langt flere hunder enn jeg egentlig behøver for å kjøre tur med.

Mye av grunnen er selvsagt at jeg kjører Finnmarksløpet. Selveste villmarksopplevelsen hvor bilen står på tomgang døgnet på tamp slik at handleren skal kunne varme seg og kjøreren tørke sko og slikt.
Det er lite som minner om urørt villmark oppover Tanaelva på det tre meter brede scootersporet jeg følger.

Alt dette har gjort at jeg følte behov for å tenke gjennom hvorvidt jeg kan innestå for fortsatt å kunne kalle meg hundekjører uten samtidig betale klimakvoter pr kjørte kilometer.
Jeg tenkte, og landet selvsagt på at alt passer som hånd i hanske. Glem det jeg nevnte ovenfor og tenk heller på realitetene.

Det er greit nok at det går endel bensin og diesel til disse kjøretøyene. Det er greit nok at vi tidligere sprang rundt i skogen og jaktet og svømte inn laksen med harpun for å fore kjøterne. Men saken er at på den tiden var vi tynne, veltrente muskelbunter, som selvsagt krevde mengder av proteiner for å fungere.

Tenk heller over det faktum at CO2 (Den store fienden) bindes opp i fettvev. Du ser hvor jeg vil? Der jeg ikke lengre springer inn haren på egenhånd sitter jeg nå og drikker cola på en ATV mens bikkjene trener seg selv. Alt jeg trenger å gjøre er å styre. Det er til og med varmehåndtak slik at vi ikke fryser på fingrene. Jeg jakter ikke lengre siden jeg kan kjøpe maten ferdig slaktet i butikken. Det samme gjelder hundeforet.

Livsstilen består i å sitte på data og administrere treningsdagboka mens jeg henter inn sponsorer til å dekke forregningene. Jeg blir latere og latere, og vurderer å ansette noen til å sele på og av hundene.
Jeg blir fetere og fetere i all denne latskapen. Her kommer løsningen inn.

Jeg må sørge for å øke fedmen tilstrekkelig. Da vil jeg binde opp nok C02 til å kunne bli en sann klimanøytral hundekjører. Alt som kommer ut av bilen og ATVen går rett i fettvalkene så og si. Jo fetere jeg blir, jo bedre blir samvittigheten. Spiser jeg nok kan jeg til og med kjøpe campingvogn og sove i på Finnmarksløpet og like vel være klimanøytral.

Fruktarianere

Dietter er i vinden som aldri før, noen er til og med av en slik art at du bokstavelig talt får vinden av dem. Vi kjenner jo alle til de tradisjonelle vegetarianere. De som synes så synd på dyrene og ikke vil spise dem, men heller spiser opp maten til dyrene slik at de sulter ihjel. Disse er bare så gammeldagse at de er helt avlegs.

Nå dreier det seg om nye og enda mer fantasifulle dietter. Fruktarianere er en slik gruppe. De har selvsagt sitt opphav i USA og bruker tiden sin på å finne nye og mer eksklusive frukter enn vi er vante med. De spiser utelukkende frukt og mener at dette er tingen. De har selvsagt mange fantasifulle forklaringer på hvorfor dette virker og er det eneste saliggjørende. Da jeg så programmet om dem på statskanalen reagerte jeg på hvor unge de var. Forklaringen er selvsagt at de dør unge som følge av alle mangelsykdommene dette medfører.

Syntes du kanskje Fedon Lindberg var spennende. Dere vet han der småfeite grekeen som skulle lære oss å slanke oss ved å holde oss unna karbohydrater, eller skulle vi kanskje ha mer av dem, eller hva det nå var. Selvsagt ikke. Vi husker bare at han fortalte at han som liten fikk portvin for å sovne. Også Fedon er ute.

Paleondietten derimot er inne. Her dreier det seg om å spise det de gjorde i steinalderen. Ihvertfall det grunnleggerne av dette syntes de spiste i steinalderen. Det finnes faktisk over 6 millioner som sverger til denne dietten, eller kanskje bør det hete religionen, i USA av alle land.
Her sverger man til kjøtt og fett pluss diverse grønnsaker. Gjør du jobben her blir du hva de kaller et fettforbrennende dyr og vil selvsagt leve lenge pga dette. De råeste av dem spiser selvsagt alt kjøttet rått og slakter dyrene hjemme. Disse sløyfer gjerne også grønnsaker.
Idet reklamen forteller om øket levealder sliter de litt med realitetene da vi jo vet litt om forventet levealder i steinalderen. Da var du heldig om du levde lenge nok til å bli avkrevet forsørgerbidrag for barna.

Måteholdsdietten er ikke borte den heller. Her skal man rett og slett avstå fra alt som er godt og i tillegg spise lite av det du faktisk liker. Moste grønnsaker og frukt i en blender tilsatt litt vann og du er godt på vei til å bli gammel. Alkohol er selvsagt bannlyst. Lever du et slikt liv vl du garantert bli over 100 år sier de. Dette er selvsagt bare tull idet du vil ha det så bedritent kjedelig at du begår selvmord før du kommer ut av tenårene.

Nei det er ikke lett å manøvrere blant alle disse -ismene.
Fruktatinisme, vegetarisme og læstadtianisme. De siste er kanskje ikke akkurat opptatte av spesielle dietter, men de er ihvertfall ikke så glade i alkohol og sånn sett er de kanskje beslektet med måteholdsdiettgutta. Jeg kjenner heller ingen av dem som ikke spiser frukt og sånn sett kunne de vært med i klubben til fruktarianerne eller andre indianere, men nei. Jeg har mange venner blant læstdadianerne, de spiser det meste og dermed faller dette ut.

 Personlig sverger jeg til min egen kjøttogfettarianerdiett. Her spiser jeg masse av alt jeg liker og drikker øl til. Ja jeg tar meg til og med en konjak eller to iblant også. For de som lurer har jeg selvsagt også levegaranti. Jeg garanterer at du har det kjempefint mens du lever og at ingen kan si -hva var det jeg sa, når du dør. Da er du nemlig død og det spiller liten rolle om de andre hadde rett.