Campingliv Del 1

Som fersk utøver av den noble campingkunsten har jeg lært mye allerede første uka i Boden. Selve kjøringen og manøvreringen av vogna er ikke den store utfordringen for en bygdegutt oppvokst med traktor og henger. Som kjent har vi bygdegutter det til felles at vi hverken er spesielt pene eller særlig intelligente, men vi kan rygge med henger!

Nei det er selve campingens regler man ikke alltid forstår. Ta nå humoren først. Den finnes det mye av. Hver gang en ny fyr kommer med vogn, ser du forventningsfulle glis fra naboene (som selv heller ikke kan rygge med henger). Nå skal de ta igjen ydmykelsen de selv ble utsatt for da de kom.

Da sitter gutta med ølvomma godt ut på lårene med en duggfrisk i hånda og koser seg mens nykommeren fortvilt forsøker å manøvrere den altfor store vogna inn på en altfor trang plass. Fruen står selvsagt plassert strategisk rett bak vogna slik at sjåføren intet ser mens hun ivrig gestikulerer. Ikke sjelden fører slike forsøk på manøvreringssamarbeid til øyeblikkelige skillsmisser.

Når vogna så er vel parkert skal et gigantisk fortelt settes opp. Selv har jeg ikke en slik innretning men etter å ha studert fenomenet hos andre campere, ser det ut til at det går ca 5 timer i snitt å få opp de minste av dem. Også her kan man erfare verbale angrep ektefeller imellom som neppe er bra for videre samliv.

Vann må hentes og fylles på. Under avløpet skal tanken på plass og alt er klart til campingkosen. Regnet starter selvsagt i det øyeblikket grillen tennes og stemningen stiger til nye høyder idet biffen svis mens far må ordne med avløpstanken som står skjevt i forhold til avløpet på vogna(mer erfarne campere setter alltid tanken skjevt slik at vannet går rett i bakken og de da slipper å tømme den).

Mye øl og vin gjør at blæra alltid fylles fort. Siden det er langt å gå 20 meter til nærmeste do brukes dassen i vogna. Her er det så trangt at man må ut for å skifte mening, dessuten er det lite plass på tanken og dermed må man stadig tømme denne.Da triller man tanken til nærmeste dotømmeplass. Dette er rett og slett en kjempedass hvori man tømmer avføring oppløst i urin rett ned i dass så og si. En genial innretning. Prøv imidlertid ikke å tisse i denne selv om den er velegnet til formålet, den er jo konstruert for å ta i mot tiss. Det er lov å tømme 20 liter urin og dritt fra deponiet der, men ikke lov å tisse noen dråper rett fra produsenten. Forstå det den som kan.

Er det sol er det helt innafor å slange seg i bare badebukse på solsenga utafor vogna. Til og med soling uten BH er lov. For kvinner gjelder at man sørger for å ha grime på selve udyret, så funker det så lenge du oppholder deg på solsenga. Skal de reise seg opp må de på med BH. Menn bør unngå G-streng. Nestennakenhet er akseptert bare det er sol.Men prøv å komme ut av dusjen og gå tilbake til vogna med en våt håndduk over skuldra. Da anses du straks som pervers, selv om du har bukse og sko på. Det er heller ikke bra å være i bar overkropp når det er overskyet selv om det er 30 grader. Bar hud er forbeholdt soldager etter bestemte regler. Heldigvis er det helt vanlig med sokker i sandalene.

Bikkjer ja. Det vrimler av dem. De står og gneldrer rundt overalt. Dette gjelder spesielt pudler. De har gjerne de mest utrolige frisyrer og har ellers min største medfølelse der de står og fønes med en sånn innretning for å blåse opp pelsen. Retriveren til fruen står målløs og observerer dette oppkommet av fri dressur som aldri blir henne til del.

Men rett skal være rett. Du treffer plutselig en trivelig sjel du kan utveksle noen ord med. Da inviterer han kanskje på en øl eller fem i forteltet sitt. Praten går lystig og humøret er på topp. Etter noen whisky stiger det ytterligere og man ler høyrøstet og glemmer at campingvogner ikke er særlig lydisolerte. Da kan det lett hende at fruen eksploderer sånn i firetida på natta og direkte truer en stakkar i seng. Ja dette siste er selvsagt bare noe jeg har hørt om, tro ikke annet. Alt i alt har vi det ikke så verst.