Tenåringsdøtre og truser

Jeg har før påpekt hvor vanskelig vi menn har det. Vi blir misforstått, mistrodd, det stilles uhørte forventninger til oss, og det er galt når vi gjør det som forventes. Det er en krevende øvelse å være mannen i et ekteskap. Aldri er det godt nok, og er det det, er det garantert feil.

Ta nå klesbretting for eksempel. Det er en aktivitet som på ingen måte er tilpasset menn. De fleste av oss lærte dette i militæret. Vi kan imidlertid ikke bruke denne kunnskapen fordi det selvsagt er feil måte. Tilbake til aldri er det godt nok.

Til tross for at dette er en øvelse som passer mennesker med østrogenforgiftning best, blir altså vi menn stadig utsatt for et umenneskelig press fra de som sitter på makta. Vi må altså til pers. Så også jeg. Det er da dette med tenåringsdøtre er blitt en utfordring. Normalt gjør vi det sånn her i huset at vi hiver ungenes klær i en haug, og så må de brette selv. En ellers utmerket løsning.

Problemet har begynt sånn smått å dukke opp idet jentene har blitt eldre. Hvordan i pokker skal en stakkar evne å se forskjell på trusene til ungene og trusene til fruen? I farten er det lett å bomme, og siden man har dårlig tid skjer det jo feil her. Nå er jo dette en feil fruen lett tilgir. Hun blir faktisk euforisk av glede over at jeg forveksler hennes og ungenes truser. Ungene derimot blir ikke like fornøyde.

Her risikerer man virkelig å tråkke feil. Velger man fornøyd frue, risikerer man barnevernet på nakken fordi en slik feil kan antyde at ungene er feite og da blir de anorektikere. Det er, som sagt, ikke lett å være mann. Velger man triste barn, blir fruen fornøyd helt til hun oppdager at ungene er triste, og da har du virkelig gjort det. Damned if you do, damned if you don`t!

En annen sak er vasking av gulv. Samme hvor godt du gjør det er det feil. Du har som regel for våt tue, og når du har vridd den er den for tørr. Det verste er imidlertid om du ikke gjør som hun gjør. Selve svingebevegelsen med tua må være rett. Det er her svigermor kommer inn. Det er anerkjent av alle kvinnelige forskere på området at fruenes mødre vet best. Om du er så dum at du nå kommer med kunnskap ervervet av egen mor er du ute å kjøre. Da har du faktisk indirekte sagt at svigermor gjør feil. Da er løpet kjørt.

Det er en grunnleggende forskjell på damers og menns mødre. Man skulle nesten tro de var av samme kjønn, men det er de ikke. Damers mødre vet selvsagt best i alle viktige ting. Damer som er så dumme at de føder gutter, kan i grunnen bare håpe pjokken blir homofil. Alternativet er nemlig at du er dummere en pjokkens frues mor. Er du mor til en homofil ser omverdenen ikke på deg som hverken dum eller noe annet negativt idag.

Virkelige problemer oppstår når to lesbiske damer stifter bo. De har jo begge mødre som vet best. Her har jeg ikke noen god løsning å komme med annet enn at det nok er best å slutte å være lesbiske. Nei homofile menn har det nok lettest. De har ingen prestisje å fremme angående egne mødre. Ingen av dem sitter på makta og de er dermed ganske så likestilte. På den annen side kan de to ikke få tenåringsdøtre sammen og når alt kommer til alt er tenåringsdøtre ikke så ille likevel.

Troens mirakel

Mirakler er hendige saker. Ta nå bare Lazarus for eksempel. Her gikk han nå der, og plutselig lå han der, og da stod han jo der. Han døde med andre ord. Da var det greit at Jesus var i nabolaget. Vips så var fyren oppe og gikk igjen. Jesus var mye på farten og gjorde mirakler, men mest kjent er han nok som miljøsvin. Tenk han lokket fiskerne med seg, fikk dem til å slenge fra seg tildels gode fiskegarn slik at de ble liggende og råtne. På den annen side trengte man jo ikke lengre fiskere når man kunne mette 5000 med noen magre sild.

Nå er det lenge siden Jesus trødde rundt på apostlenes hester, men om man ser på ungdommen nåtildags er de ikke så ulike Jesus. De bor hjemme til de er 30 år, har langt hår og om de gjør noe er det et jævla mirakel.

Det finnes likevel mennesker som har tatt opp arven etter sjefen. De driver med mirakler, til og med pr telefon. Og mirakler skjer. De blir faktisk mirakuløst nok rik på det noen av dem.

Mirakler skjer oftere jo flere minutter man blir bedt for pr telefon, hevdet en av disse som ble intervjuet i radio. Det er jo klart at jo flere ganger du blir bedt for, jo mer mirakler skjer med deg. Det faktum at han tok betalt pr minutt hadde selvsagt lite med dette utsagnet å gjøre.

At alkoholen kan gjøre mirakler tror de derimot ikke noe på, enda denne lett kan dokumenteres. Om jeg en helt alminnelig kjedelig dag tar meg en tur på byen. Nå gjøre jeg jo aldri det, men vi later altså som om jeg gjør nettopp det. Da ser jeg rundt meg en masse kjedelige damer jeg selvsagt ikke bryr meg om siden jeg er lykkelig gift. Men la oss nå si at jeg er ulykkelig gift, noe jeg altså ikke er. Da ville jeg nok fortsatt ikke brydd meg siden utroskap ikke er noe særlig uansett ulykkelig eller ikke.

Ok! la oss for enkelthets skyld si at du er enslig og på sjekkern. Da vil fortsatt mange av disse damene se kjedelige ut og ikke vekke noen interesse. Det er da du tar en øl til, og så enda en, osv. Etterhvert vil du finne at du kan drikke damer utrolig pene. Den samme røya du så når du kom inn, forvandler seg i løpet av nok mange øl til miss Norge om så.

Likedan er det med din egen miserable fremtoning. Der alderen har gitt deg både rynker, mage og hengepupper til tross for at du er mann, eller ihvertfall var det i en fjern fortid, vokser nå bicepsen på imponerende vis etter tre øl. Drikker du mer, formelig kjenner du magen skrumper, mens brystkassen når høyder den aldri var i nærheten av selv i dine beste dager. Likedan blir det med dine egne erindringer om fordums storhet. Jo flere øl jo mer imponerende blir dine fortellinger om din yngre deg, og det åpenbare faktum at du fortsatt evner å gjøre det samme.

Dette med erindringen er viktig i denne sammenheng. Det er nemlig dette som er sjekkevåpenet ditt når du nå har drukket damen pen. Nå forutsetter jeg at damen har hatt vett nok til å drikke deg tiltalende også. Om så ikke er tilfellet imponerer du med å si at du dekker drinker nok til at hun liker deg. Da vil du, om du fortsatt har det inne, finne at hun pimper som bare det, og plutselig er dere klare som egg til å møtes som miss og mister Norge. Dere kommuniserer erindringer og blir fulle og glade nok til å tro på det utrolige.

Det er dette som kalles troens mirakel. En stakket stund tror man faktisk man er ung igjen, og ikke minst, mye penere enn man var. Sannheten er jo at du aldri er så sprek du engang var, det har du selvsagt aldri vært heller. Men drikker du nok blir både du og damen ung og sprek. Troen på at fordums evner også skal finnes frem i sengen er også mirakeløs sterk. Det er dette sterk tro kan gjøre med deg, og kan kalles troens mirakel. Litt senere på kvelden, når dere er kommet vel i seng vil du oppdage at alkoholens virkning bare nådde det ene hodet.

Det er det vi kaller troens forbannelse.

Pensjonister, skattejævler og muslimer

Her om dagen hadde jeg tid til å sette meg foran kopekassa og drive dank. Det var et slags debattprogram der. Husker ikke hva de kranglet om, men la merke til at en av deltakerne var titulert som generalsekretær i pensjonistforbundet. Tenk noe så vanvittig. Her har vi endelig fått dem ut av arbeidslivet, og til og med gitt leger rett til å ta fra dem sertifikatet når de blir for rørete og så får de lov å ha et eget forbund!!

Pensjonisttilværelsen er visstnok 67 år, men regjeringen vil gi rett til å arbeide til 75. Da skulle man tro de kunne slå seg til ro på et hjem, men ikke tale om. Her er det lagt til rette med både frokost, sånn i middagstiden og bleieskift, om nødvendig, annenhver uke. Men er de fornøyd med det, niks og nei. Bare klaging. Og nå har de altså fått seg et eget forbund med en generalsekretær. Først går han altså av med pensjon og så begynner han å jobbe igjen.

Her om dagen ble jeg utsatt for drosjesjåføren fra helvete. På vei til flyplassen ble jeg utsatt for hans meninger om alt. Han hadde nok sitt å si om pensjonister også. Underveis på den halvtimelange turen fikk jeg et innblikk i hans personlige økonomi og hva de "jævlene" på skattekontoret drev på med. Og ikke nok med det. De som lurer på hva byråkrater generelt driver med kan ta drosje i Bergen. Jeg tør ihvertfall ikke gjengi det. Jeg har ihvertfall skjønt at jeg skal holde meg unna byråkrater og drosjesjåfører fra Bergen.

Mye av dette skyldes nok sikkert negre. Han var selvsagt på ingen som helst måte rasist men hadde et og annet å si om dem. For det første var Pippis far negerkonge, punktum finale. Ingen skulle få bleiket ham. Og hva skulle de egentlig her oppe å gjøre når de lagde sånt helvete nede i Afrika. Det var nå greit om man adopterte en sånn liten negertass. De kunne jo bli både søte og veloppdragne, men de som var ferdig kulturalisert, som han sa, levnet han ikke rare sjansene.

Nevnte jeg muslimer? De driver stort sett på med å voldta alle nordmenn samtidig som de tar penger ut fra minibankkortet deres. Når de er ferdige med begge deler, tørker de snoppen med sedlene, stikker kortet i toern på deg og går uten å takke engang. Og de gjør det alle sammen. Og alt dette uten at jeg hadde opplevd det selv engang. Om dette hadde sjåføren selvsagt også kunnskap. Han visste å fortelle hva de drev på med i moskeene også. Religionen er bare bløff. Moskeene er de rene terrorreir hvor undervisning i bombebeltelaging er forhøyet til kunstart.

De tenker bare på å bombe oss de "jævlene". Nå skjønner jeg at det er noen av mine kjenninger jeg må holde et ekstra godt øye med. Tenk at de har lurt meg sånn i alle år. Det verste er likevel at vi skal halshugges til slutt. Ja, nå vet jeg ikke helt hvordan det skal foregå når jeg først skal voldtas, så bombes og så halshugges. Men det blir nok ille er jeg redd. Og alt dette mens de lever livet på penger fra drosjesjåføren personlig.

Greia er at muslimene har infiltrert "skattejævlene" for å "rævpule" skikkelige nordmenn. Hadde det ikke vært for at drosjekusken visste dette hadde jeg selvsagt trodd det var en konspirasjonsteori. På spørsmål om dette ble han faktisk litt hissig. Vi ble fort venner igjen da jeg sa at dette nok kanskje var best å adressert til politikerne. Her fant jeg tørt krutt og et par fenghetter.

Det er jo selvsagt de "jævla politikerjævlene" som egentlig har skylda for alt, konkluderte han. Folk får lov å gå hjemme og drive dank mens, staten betalte. Pengene de brukte på dette hadde "skattejævlene" tatt fra han personlig, som selvsagt hadde jobbet fra litt før han ble født. Han hadde jobbet hele sitt liv 26 timer og dagen og 8 dager i uka. Ungdommen nå til dags derimot. Bare en gjeng snyltere uten en muskel i kroppen. Sitter der på skolen og gjør ingenting. Når de kommer ut, uten å ha gjort et ærlig dagsverk i sitt usle liv, er de mastere i ditt og datt, med masse utdanning. men arbeide kan de ikke.

Det verste er at disse jyplingene blir ledere for sånne som ham. De burde vært banket alle sammen, mente han. På dette tidspunktet turte jeg ikke røpe at jeg var lærer med masse utdanning og greier. Det var nok lurt, for her dreide han rett inn på skolepolitikk. Det er nemlig der de verste "politikerjævlene" driver på. Ungene får skulke og late seg uten konsekvenser. Juling skulle de hatt. Han hadde fått mye juling i barndommen på skolen, uten at han syntes han hadde tatt skade av det.

Plutselig falt et par brikker på plass.

Darwinisme

I det Herrens år 1895 ga Charles Darwin ut sitt hovedverk "Artenes opprinnelse". I henhold til forfatteren "et eneste langt argument for evolusjon". Tanken dreier seg om at arter utvikler seg fra andre arter gjennom naturlig seleksjon. Denne utviklingen skjer gradvis og ikke sprangvis.

Slik hevder han også at mennesker har utviklet seg fra aper til dit vi er i dag. Dette har selvsagt falt kristne miljøer tungt for brystet, uten at dette på noen måte ga Charles problemer med å sove om natten. Han fortsatte ufortrødent med sitt til sin død, pekte nese til dogmatiske prester og påstod hardnakket at de samme prestene for noen år siden hang opp ned i trærne og prekte bare tull da også.

Gamle Charles greide imidlertid ikke å påvise det såkalte "missing link", altså det manglende mellomleddet som skulle bevise at vi stammer fra apene. Men vi vet jo at selv den beste teori har sine mangler, uten at dette forhindrer at vi feks fortsatt har kommunister blant oss. I dag vet vi at dette mellomleddet finnes. Det dreier seg naturligvis om franske biler.

Eksempel på "missing link".

De av oss som har greie på bil greier ikke å se at feks Renault skulle greie å utvikle annet en hemmoroider hos sjåføren, men vi ser stort på det og kaller det en slags bil. Vi anerkjenner teoriene hans og erkjenner at vi nok hadde mer hårvekst før i tiden. Personlig var jeg også en bedre klatrer for en del år siden. At prester er triste og leie, lever vi fint med. De er jo dessuten bare bakkemannskapet og selv dagens kristne synes det er greiere selv å snakke med Sjefen enn å bruke crewet.

Det er interessant å bruke Darwins teorier i dag for å se hvordan vi vil utvikle oss i fremtiden. Undersøkelser viser at gifte menn får mindre sex i dag enn for femti år siden. Følger vi dette ressonnementet til sin naturlige konklusjon, vil fremtidens guttebarn fødes uten snurrebass. Den blir jo mindre og mindre brukt og vil bli borte i utviklingen.

Politikere ser ut til i mindre grad å bruke sunn fornuft (altså hodet), som ordførersaken i Bergen viste. Om dette betyr at vi i fremtiden helt slipper politikere eller om de gjenværende vil vandre bokstavelig talt hodeløse rundt i Stortingets vandresal vil fremtiden vise. Det som helt sikkert vil øke er nok politikeres evne til å bruke penger de ikke har, denne øker for hvert valg.

Fremtidens palestinske ungdommer vil ha utviklet integrert sprettert i håndleddet, mens israelske soldater nok vil kunne snu seg og sende raketter ut av ræva. Alt som et ledd i en naturlig utvikling. For vår egen ungdom ser vi at mobiltelefoner brukes til alt. Mest interessant er det å se hvordan mine døtre ved hjelp av tommelen på utrolig hurtig vis kan tekste. Vi vet også at mange unge i dag får betennelser i den samme tommelen, noe som selvsagt vil gjøre dem mindre konkurransedyktige.

Dette innebærer at det bare er de beste tomlerne som vil klare seg i fremtiden om vi følger Darwin. Fremtidens unge vil, siden de beveger seg så lite med beina, rulle rundt på hjul mens overutviklede tomler rekker over hele mobilskjermen under mottoet "survival of the longest thumb"!

Folk er utrolig dumme

Mennesker, ihvertfall veldig mange av dem, er utrolig dumme. Det er bare å se på det faktum at det ennå registreres nye franske biler i Norge så kan man fort slå fast at ikke alle kan bli rakettforskere.
Jeg nevner ikke engang det faktum at Liverpool har supporterklubb i Norge. På den annen side. Det at du ikke har greie på fotball behøver kanskje ikke bety at du er dum? Herom strides de lærde.

Men, de av oss som ikke har disse to skavankene i utgangspunktet, synes jo det er utrolig morsomt å se på dumme mennesker rundt oss. Nå tenker jeg på vann. Jepp, skikkelig vanlig vann, sånn til å drikke. Norge er blant de land i verden med renest vann. Spesielt i Narvik er vi heldige. Vi har faktisk verdens beste vann, faktisk kåret til det tre år på rad. Dette skulle da selvsagt borge for at vi er flinke til å drikke vann. Absolutt. Vi drikker til det renner ut ørene. Men ikke fra springen. Nei det skulle tatt seg ut. Vi kjøper da vannet i butikken må vite. Bånn aqua eller hva det nå heter.

Flaskevann er på moten som aldri før. Forbrukerrådet har selvsagt testet disse produktene og kun et fåtall ville ha blitt tillatt å komme ut av springen i et vanlig norsk hjem. Kvaliteten er rett og slett for dårlig. Ingen av de solgte vannprodukter solgt i Norge ble ansett som godt vann. Likevel er prisen litt over 1000 ganger dyrere enn det rene springvannet. Som sagt, folk er dumme!

Hvert år dør rundt 900 mennesker av influensa i Norge. De fleste av disse ville berget seg ved å vaksinere seg iht folkehelseinstituttet. Influensa er altså årsaken til at masse mennesker dør av noe som ikke burde vært farlig. Hvor mange visste dette? Ikke mange, men gjett om mange er livredd for alle som vil bli drept av ulv til tross for at det ikke har skjedd i moderne tid i Norge.

Slankepiller er også i vinden. Alle vet at det ikke virker, men det hører liksom med. Alle som sliter med vekta burde fått seg hund. Dere vet en sånn liten sak, som om noen år avles med håndtak på ryggen, og som er på moten blant slanke popstjerner. Grunnen til at de er så slanke er selvsagt at de lar bikkja sleike seg rundt munnen. Siden ingen tenker på hvordan bikkja tørker seg i ræva får de selvsagt orm. Naturens eget slankemiddel, enkelt og greit. Alternativt kan man bli hundekjører, som jeg. Da koster hundeforet så mye at du ikke har råd å spise det som skal til for å bli tykk.

Fotballspillere topper selvsagt denne lista også. På lilleputtnivå lærer du at når dommeren har dømt, er det lite å gjøre for å endre dette. Ungene greier fint å forholde seg til dette, men med årene skjer det noe. I takt med antall tatoveringer blir de uvergelig dummere. Når de har fått 200 millioner i ukelønn og røde fotballsko er det helt tomt i toppen. Da hyler de og bærer seg når det blir dømt mot dem. De blir overbevist om at dommeren hører etter om de bare skriker høyt nok. Og hver jævla kamp blir de like overrasket over at de får gult kort for protester. Nei, folk er dumme.

Å dømme egen dumhet er selvsagt ikke enkelt, men allerede som liten tynget vissheten om fremtidig storhet meg. Fremtiden er jo absolutt der, men fremtidens varighet synes betydelig kortere nå enn før. Lurer enda på når den storheten skal komme. Er fortsatt bare 170 høy.

De fordømte småhårene

Jeg ble en gang utsatt for et grufullt overgrep. Det skjedde da jeg skulle konfirmeres. Tror det var en av mine onkler som stod bak. Han gav meg en barbermaskin i konfirmasjonsgave. Han kunne like gjerne sparket meg i pungen. Der stod jeg, en stakkar på 15 år, som hver morgen våknet med drømmen om å se et skjegg i speilet. Bare et eneste lite hårstrå hadde vært nok, men ikke. Trynet var glatt som ei barnerumpe. Min onkel fant altså da ut at det ikke var nok å se ut som en drittunge. Ydmykelsen måtte ytterligere gnis inn ved å gi meg en barbermaskin for å minne meg på at jeg hadde lenge igjen før den trengtes.

Senere endret dette seg drastisk. Både den barbermaskinen og andre, samt utallige barberblader har blitt brukt opp for å forhindre at fjeset ser ut som det tilhører en rendyrket boms. Nå kan jeg i og for seg akseptere normal skjeggvekst. Det hører liksom til, og man kan barbere det fort og greit vekk om man ikke vil ha det der. Og dessuten kan man la det vokse om man ønsker det. Hadde kroppen bare oppført seg slik at det stoppet der hadde alt vært greit.

Det gjelder de fordømte småhårene. Etterhvert som man eldes, finner nemlig kroppen på merkelige ting. Det begynner å dukke opp hår i nesa, ja endog i ørene. Dette burde jo vært til å leve med om det hadde vært lett å fjerne dem. Men nei. En ting er at du ikke ser hva du griper i med pinsetten og dermed risikerer å dra ut selve nesa. Noe annet er at det er direkte smertefullt å dra hårene ut. Ingenting er mer unyttig enn slike hår. Hadde de enda vokst såpass at man kunne utnytte dem i en skikkelig hentesveis hadde jeg ikke sagt noe. Men det er de selvsagt ikke lange nok til.

Hentesveis dere. Hvorfor begynner det å forsvinne hår på toppen parallelt med at det vokser i nesa? Helt meningsløst. Kroppen velger altså å erstatte nyttige hår med unyttige og plagsomme hår. Ser man på bildet ovenfor ser man fort at fyren hadde kommet bedre ut om han kunne greid ørehårene opp. Det hadde sett langt mindre dustete ut en denne hentesveisen fra helvete.

Men det stopper ikke der. Det begynner å vokse hår der det før aldri har vært noen. Bryst, skuldre, mage og rygg er utsatt. Fruen synes ikke det er vakkert med langt grått hår på brystet. Jeg kan jo ikke klandre henne. Hadde ikke syntes det hadde kledd henne heller. Derfor blir jeg utsatt for klipping. Dette viser hvor stor tillit jeg har til min kone. Hun driver og pirker rundt brystvortene mine med skarpe redskaper. Brystvorter på menn ja. Hvorfor i svarte har vi det forresten? Nå, det er en annen sak, men viser hvor dum naturen kan være.

Så var det beina da. Før trengte jeg ikke stillongs pga ulla som vokste frodig langs mine vakre legger. Disse hårene blir det faktisk mindre av. Og dette enda de virkelig kunne trengtes der jeg står bak hundesleden i kaldt vær. Idiotisk, spør du meg.

Men la oss ta det verste til slutt. Midt på, altså rundt genitaliene øker hårveksten grassat. Dermed må man vaske seg oftere og grundigere. Til slutt finner man det uungåelig og tar saksa fatt. Her er man virkelig på gyngende grunn. Genitalier og skarpe redskaper hører slett ikke sammen. Men man står jo uten valg idet man fortvilet leter i jungelen etter junior. Han pleier jo å være der inne en plass. Det er en skremmende opplevelse hver gang man klipper, for tanken om konsekvensene på et feilklipp er grusom.

Jeg regner med at damer har det noenlunde likt, der nede altså, selv om de ikke så ofte trenger å lete etter en junior der, kun på freddan. Men det gror sikkert like ille hos dem som hos oss. De velger gjerne å røske det av ved hjelp av voks og slikt. Ikke vet jeg, men jeg vet ihvertfall hvordan man lettest blir kvitt sjenerende kjønnshår. Det er bare å trekke pusten, presse leppene sammen, og spytte dem ut.