Troens mirakel

Mirakler er hendige saker. Ta nå bare Lazarus for eksempel. Her gikk han nå der, og plutselig lå han der, og da stod han jo der. Han døde med andre ord. Da var det greit at Jesus var i nabolaget. Vips så var fyren oppe og gikk igjen. Jesus var mye på farten og gjorde mirakler, men mest kjent er han nok som miljøsvin. Tenk han lokket fiskerne med seg, fikk dem til å slenge fra seg tildels gode fiskegarn slik at de ble liggende og råtne. På den annen side trengte man jo ikke lengre fiskere når man kunne mette 5000 med noen magre sild.

Nå er det lenge siden Jesus trødde rundt på apostlenes hester, men om man ser på ungdommen nåtildags er de ikke så ulike Jesus. De bor hjemme til de er 30 år, har langt hår og om de gjør noe er det et jævla mirakel.

Det finnes likevel mennesker som har tatt opp arven etter sjefen. De driver med mirakler, til og med pr telefon. Og mirakler skjer. De blir faktisk mirakuløst nok rik på det noen av dem.

Mirakler skjer oftere jo flere minutter man blir bedt for pr telefon, hevdet en av disse som ble intervjuet i radio. Det er jo klart at jo flere ganger du blir bedt for, jo mer mirakler skjer med deg. Det faktum at han tok betalt pr minutt hadde selvsagt lite med dette utsagnet å gjøre.

At alkoholen kan gjøre mirakler tror de derimot ikke noe på, enda denne lett kan dokumenteres. Om jeg en helt alminnelig kjedelig dag tar meg en tur på byen. Nå gjøre jeg jo aldri det, men vi later altså som om jeg gjør nettopp det. Da ser jeg rundt meg en masse kjedelige damer jeg selvsagt ikke bryr meg om siden jeg er lykkelig gift. Men la oss nå si at jeg er ulykkelig gift, noe jeg altså ikke er. Da ville jeg nok fortsatt ikke brydd meg siden utroskap ikke er noe særlig uansett ulykkelig eller ikke.

Ok! la oss for enkelthets skyld si at du er enslig og på sjekkern. Da vil fortsatt mange av disse damene se kjedelige ut og ikke vekke noen interesse. Det er da du tar en øl til, og så enda en, osv. Etterhvert vil du finne at du kan drikke damer utrolig pene. Den samme røya du så når du kom inn, forvandler seg i løpet av nok mange øl til miss Norge om så.

Likedan er det med din egen miserable fremtoning. Der alderen har gitt deg både rynker, mage og hengepupper til tross for at du er mann, eller ihvertfall var det i en fjern fortid, vokser nå bicepsen på imponerende vis etter tre øl. Drikker du mer, formelig kjenner du magen skrumper, mens brystkassen når høyder den aldri var i nærheten av selv i dine beste dager. Likedan blir det med dine egne erindringer om fordums storhet. Jo flere øl jo mer imponerende blir dine fortellinger om din yngre deg, og det åpenbare faktum at du fortsatt evner å gjøre det samme.

Dette med erindringen er viktig i denne sammenheng. Det er nemlig dette som er sjekkevåpenet ditt når du nå har drukket damen pen. Nå forutsetter jeg at damen har hatt vett nok til å drikke deg tiltalende også. Om så ikke er tilfellet imponerer du med å si at du dekker drinker nok til at hun liker deg. Da vil du, om du fortsatt har det inne, finne at hun pimper som bare det, og plutselig er dere klare som egg til å møtes som miss og mister Norge. Dere kommuniserer erindringer og blir fulle og glade nok til å tro på det utrolige.

Det er dette som kalles troens mirakel. En stakket stund tror man faktisk man er ung igjen, og ikke minst, mye penere enn man var. Sannheten er jo at du aldri er så sprek du engang var, det har du selvsagt aldri vært heller. Men drikker du nok blir både du og damen ung og sprek. Troen på at fordums evner også skal finnes frem i sengen er også mirakeløs sterk. Det er dette sterk tro kan gjøre med deg, og kan kalles troens mirakel. Litt senere på kvelden, når dere er kommet vel i seng vil du oppdage at alkoholens virkning bare nådde det ene hodet.

Det er det vi kaller troens forbannelse.